Mardi 8 décembre 2009 à 21:15

Quand c'est au théatre, c'est Lucas qui joue mieu que moi, lorsque c'est à la musique, c'est jonathan qui est meilleur que moi. Au cinéma, ils seraient tous capable de faire mieu que moi. Mais dans quoi suis-je bon? Nan mais c'est vrai, je suis pas fort en math, mais je suis trop maladroit pour faire des travaux manuels. Alors l'art sa semble tout logique. Mais voila, je n'exelle nul part. A vrai dire, c'est se qui m'énerve le plus, autant j'aime qu'on me face des critiques pour progresser, mais qu'on me laisse pas sur la touche en ne disant rien, vas savoir se que sa veux dire. En plus, je ne suis pas un intelect, je comprend les choses que lorsqu'elle sont bien expliquer. Vas savoir pourquoi mon travail ma fait passer à la trappe, vas savoir se que sa veux dire.
Bref, cette imconpréhension me fait peur. J'ai pas autant de talent que certain type.  Je n'ai pas autant de facilité que d'autres. Plus que certains en effet, mais c'est que j'en ai fait l'année dernière du theatre. Mais pourquoi comme la musique (une chose que je fait depuis quand meme pas mal de temps), pourquoi je ne suis pas "bon". Pourquoi en se moment dès que je fait quelque chose, je ne suis pas satisfait de moi? Pourquoi quand les adultes me regardent, ne voient forcément qu'un jeune étudiant béta. Pourquoi ne voit'il pas mon envie? Celle de fournir du travail et d'apprendre. 
Tien aujourd'hui, qu'est ce que j'ai apprit?
J'ai eu trois heures avec l'ancien président de la comédie française. Et bien, je n'ai rien apprit. Ou simplement savoir me taire. Regarder, et admirer que le travail que l'on fait ne serv à rien. A rien... Au si, je suis d'accord que la prononciation est quelque chose d'important. Mais je pensait apprendre plus de se type qui à fait de grande chose. A moin qu'il n'ait rien à nous apprendre. Qu'il soit là pour boucher un trou qu'un amis à lui ne peut assurer. Je ne comprend pas. 
Je suis dans une phase de doute et y a pas à dire, je mi perd.

Si seulement une voie pouvait sincèrement me rassurer, sa m'aiderait. Je croit même que je serais capable de douter des autres, tellement je doute de moi.

Mercredi 2 décembre 2009 à 5:43

Sur mon vélo je me disai:

"Un autre, elle a un autre et un autre en plus de l'autre. Bref, elle n'as pas de place pour moi... Se n'est pas la bonne, peut être qu'elle n'éxiste pas? Mais si elle éxiste forcément!". Bizarement, les mots venaient plus facilement sur la route, de nuit dans les rues sombres d'Amiens. Mais cela n'explique pas tout. J'imaginait deplus Maud qui me répondait:
"Non, mais Théo il faut que tu arrête avec tes idéalisations de la femme. Tu la trouvera pas ta femme parfaite!" (je tien a dire, que se n'est que imagination)
Ma réflexion n'avait pas de but fixe, mais déboucha bien sur quelque chose. "Soit je me bare comme un mal proppre je perd une excellente amie. Alors il faudrait que je tourne les yeux dans une autre direction, rester là mais changer de mirage." Enfin un truc comme ça.
Bref, je me rappel plus de la suite de mes éculubrations car arrivé au carrefour, je ne pouvait que pester contre le feux rouge pour les pietons qui ne fonctionnait pas. Arrivé de l'autre côté mon regard se redressa et je ne put qu'admirer l'avalanche de lumière de décorations de noël. Qui festoyait les murs terne de la ville. Ainsi, toute idées sombres sombrires dans mes abisses, et de la joie se peigna sur mon visage. Arrivé chez moi, tout était oublier. Mais l'envie toujours là. Ceci explique cela.

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