Ils sont passé... J'ai un peut comprit. A vrai dire, non je n'ai rien comprit, rien du tout. Je ne comprend pas comment tout se beau monde peut fonctionner et pourquoi moi dans tout ça, je suis comme le rouage rouillé d'une machine qui ne fonctionne plus et qui à force à été remplacer, de manière à ne plus rendre se truc inutile emconbrant dans le passage.
Bref autrement dit, je n'ai toujours pas comprit pourquoi dans se petit monde d'amour et d'eau fraiche, je suis l'île insubmersible sur la quelle personne ne veux bronzer. A croire que je perd espoir dans la société et dans les amis. Mais qu'est ce qui se passe? Un côté mi parano, mi stupide fait de moi la personne la plus susceptible au monde en se moment. Hier je me suis surprit moi même, péter des cables pour un rien. Pour une histoire de "qu'est ce qu'on fait se soir"... Pathétique. Est ce juste que j'ai toujours été pathétique et que je m'en rend compte que maintenant? Alors là, sa serais une lueur d'espoir. Mais à vrai dire, j'ai plus l'impression que les choses vont de pire en pire.
Au point que je n'ai plus vraiment l'impression de partager réellement quelque chose avec quelqu'un. Comme si chez moi, il n'y avait qu'un robot pareil à tout les autres, et qu'ainsi, je ne déclanche pas plus d'interet que les autres et que le hasard suivait sa lente route et qu'un jours sa tomberait sur moi. Mais voila, moi j'ai mes goûts, mes envies, mes désirs, mes idées, enfin tout se qui me caractérise. Ainsi, si moi je ne suis pas dans leurs cordes, je suivrait la mienne. Cela allait bien au début, je veux dire qu'a vivre pour soit on se sent mieu, on se sent libre...
Mais la liberté vas de pair avec la solitude (là je ne parle que de solitude sentimental...) et autant que je voudrais être libre, je suis incapable d'être seul. Surtout quand les gouts te rattrapent, et que tu voit celles qui te plaisent toute avec quelqu'un...

Je rigolait y a quelque jours en disant "A croire que je préfère les filles qui on déjà quelqu'un". J'en rigole à voie haute, mais au fond sa me tue. Je préfère garder des potes que tenté une histoire qui me met tout à dos. Le risque est trop grand.. Et de toute manière ils sont tous heureux ensembles... Ils méritent aussi, autant que moi se bonheur. Alors... L'idée est simple, laissé tombé et faire mes affaires de mon côté. Mais autant dire, que je suis aussi habile avec les filles qu'un manchot avec un balais et que ma réussite ne rime à rien...
D'ailleur je croit que je n'ai jamais vraiment réussi quelque chose en amour. Pas de relation vraiment longue, que des promesses et rien, que des mensonges, que des conneries. Au final, j'en redemande encore. Mais c'est que putain tout ça, sa fait vivre. Je n'ai pas envis d'être une putain de tortue dans sa carapace qui ne veut plus en sortir. Même si finalement, c'est se que je devient un peut au fure et a mesure.

Alors il faut que je face marche arrière, que j'aille vers les personnes que j'ai confiance en moi et que je ne face plus le con. Que je garde les personnes que j'aiment quand elles sont encore là.